segunda-feira, 8 de setembro de 2008

Configurando o UBUNTU para permitir login na conta root

Este passo-a-passo foi criado com o objetivo de fazer com que eu saiba esse procedimento em qualquer lugar que eu esteja e sempre que eu precisar.
Logo, desculpem-me se não estiver claro o suficiente.
O UBUNTU não permite que o usuário faça o login como root, aliás (como tem escrito por aí em muitos lugares) você deve criar a senha de administrador depois da instalação.
Para permitir o login como root, faça o seguinte:

1. Como root, acesse a pasta /etc/gdm
Como?
* Vá em Aplicações --> Acessorios --> Console ou Consola ou Terminal (há vários termos para a janela de linha de comandos)
* digite na console 'su' e tecle 'enter'
* digite a senha e tecle 'enter'
* Digite 'cd /etc/gdm' (sem as ' ')

2. Abra os arquivos gdm.conf e gdm.conf-custom
Como?
* Digite na console 'gedit gdm.*' (sem as ' ')
Isso vai abrir dois arquivos em um editor de textos.

3. Procure a variável AllowRoot (utilize as teclas Ctrl+F para isso) no arquivo gdm.conf

4. Modifique o valor de AllowRoot para true (ele deve estar falso)
deve ficar assim "AllowRoot=true"

5. Copie "AllowRoot=true" (sem as " ") e cole no arquivo 'gdm.conf-custom' na linha seguinte a [security]

6. Salve os arquivos.

7. faça logoff e entre como usuário root.

Ou...
Tem uma forma bem mais fácil.
Em modo gráfico.
1. Clique em "Sistema"
2. Clique em "Janela de Inicio de Sessão"
3. Na aba "Segurança", procure por uma opção "Permitir inicio de sessão do administrador" e marque a caixinha.
4. Feche a Janela. Faça isso usando o botão "Fechar" ou o "X" da parte superior direita da janela.

Pronto, mais fácil que editar o arquivo né?

quarta-feira, 3 de setembro de 2008

Dicas de linhas de comando

Dicas de linhas de comando para Oracle, Linux, SQL Server, e outros que eu não lembro...

http://www.ss64.com/index.html

domingo, 17 de agosto de 2008

Mandamentos da profissão em TI

Conta a lenda que quando Deus liberou os conhecimentos das artes entre os homens, determinou que a "Tecnologia" ficaria restrita a um grupo muito selecionado de sábios, pois entender seus conceitos era uma grande arte!
Mas neste pequeno grupo, onde todos se achavam "semi-deuses", alguém traiu as determinações divinas (foram para o lado negro da força e usaram seus conhecimentos para o mal: criaram os vírus!)...
Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos para aqueles que escolhessem a tal profissão:

  1. Não terás vida social, familiar ou sentimental.
  2. Não verás teus filhos crescerem.
  3. Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
  4. Terás gastrite se tiveres sorte. Se for como os demais, terás úlcera. Às vezes um ou dois enfartos!
  5. A pressa será tua única amiga e as tuas principais refeições serão os lanches.
  6. Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrares cabelos.
  7. Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho.
  8. Dormir será considerado período de folga, logo não dormirás.
  9. Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único.
  10. As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de TI e as que não entendem.
  11. A máquina de café será tua melhor amiga de trabalho, porém à cafeína não te farás mais efeito.
  12. Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter contato com outras pessoas loucas como você.
  13. Terás sonhos com códigos fonte, banco de dados e telecomunicações, e resolverás problemas de trabalho neste período.
  14. Exibirás olheiras como troféu de guerra...E pior: Inexplicavelmente, gostarás de tudo isso!
  15. Não poderás adoecer.
  16. Todo dia, tudo recomeçará do zero novamente, pois qualquer conhecimento em TI não vale muito tempo!

sábado, 2 de agosto de 2008

Novas Especificações

Com o avanço da física as empresas terão que colocar novas instruções nos seus produtos. Abaixo seguem alguns exemplos:

-- este produto causa deformações no espaço tempo.

-- este produto atrai todas as coisas ao seu redor com uma força proporcional ao produto das massas e inversamente proporcional a distancia entre eles.

-- a massa deste produto contem energia correspondente a 85 milhões de toneladas de dinamite.

-- por causa do "princípio da incerteza" é impossível descobrir, ao mesmo tempo, onde o produto está e com que velocidade ele está se movendo.

-- há uma chance muito pequena, mas não nula de que através do processo de tunelamento este produto possa espontaneamente desaparecer deste local e reaparecer em algum lugar do universo. Incluindo a a casa de seu vizinho. O fabricante não é responsável por qualquer conseqüência deste fenômeno.

-- este produto é feito de 100% de matéria, evite contato deste com anti-matéria. Pois o resultado seria a liberação de uma grande quantidade de energia.

-- o uso deste produto de alguma forma irreversível causará sempre algum aumento de entropia no universo.

-- este produto possui 99.9999999999% de espaço vazio.

-- só garantimos este produto para comportamentos em espaços tridimensionais, quaisquer outras alterações devido a outras dimensões não estão na garantia.

-- algumas teorias da física quântica afirmam que quando o consumidor não está observando diretamente o produto, este último pode deixar de existir ou então passará a existir em um estado indeterminado.

-- tenha cuidado ao levantar este produto, pois sua massa e portanto seu peso dependem da velocidade relativa do usuário.

-- o universo em que este produto está inserido pode em algum momento colapsar em um ponto singular e em seguida dar origem a um outro universo. A presença deste produto no novo sistema não é garantida.

Galinha na Pista!



POR QUE A GALINHA ATRAVESSOU A ESTRADA NA OPINIÃO DOS CIENTISTAS:
Descartes: “Ela tinha razão suficiente para acreditar que, de algum modo, estava sonhando.”
Isaac Newton: “Pela primeira lei da dinâmica, galinhas em repouso tendem a se manter em repouso, galinhas em movimento tendem a atravessar a estrada.”
Einstein: “A galinha atravessar a estrada ou a estrada passar por sob a galinha é uma questão de referencial.”
Heisenberg: “Pelo princípio da incerteza, não sabemos ao certo o lado em que a galinha se encontra, mas sabemos que estava se movendo.”
Pauli: “Segundo o princípio da exclusão, a galinha não atravessou, já existia uma galinha naquele lado!”
Hubble: “Pela teoria da expansão do universo, a galinha não atravessou foi a estrada que se expandiu.”
De Broglie: “A dualidade quântica afirma que haviam duas galinhas, uma de cada lado, você só acha que ela atravessou.”
O astrônomo: “Cadê o espectro dela pra me provarem que ela existe?”
O astrofísico teórico: “Seja uma galinha esférica paraboloidal descrita pelas seguintes equações de campo…”
O criacionista: “Deus criou ela lá, não existe prova de que tenha estado aqui.”
Darwin: “Somente as galinhas mais aptas conseguem.”
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