Com o avanço da física as empresas terão que colocar novas instruções nos seus produtos. Abaixo seguem alguns exemplos:

-- este produto causa deformações no espaço tempo.

-- este produto atrai todas as coisas ao seu redor com uma força proporcional ao produto das massas e inversamente proporcional a distancia entre eles.

-- a massa deste produto contem energia correspondente a 85 milhões de toneladas de dinamite.

-- por causa do "princípio da incerteza" é impossível descobrir, ao mesmo tempo, onde o produto está e com que velocidade ele está se movendo.

-- há uma chance muito pequena, mas não nula de que através do processo de tunelamento este produto possa espontaneamente desaparecer deste local e reaparecer em algum lugar do universo. Incluindo a a casa de seu vizinho. O fabricante não é responsável por qualquer conseqüência deste fenômeno.

-- este produto é feito de 100% de matéria, evite contato deste com anti-matéria. Pois o resultado seria a liberação de uma grande quantidade de energia.

-- o uso deste produto de alguma forma irreversível causará sempre algum aumento de entropia no universo.

-- este produto possui 99.9999999999% de espaço vazio.

-- só garantimos este produto para comportamentos em espaços tridimensionais, quaisquer outras alterações devido a outras dimensões não estão na garantia.

-- algumas teorias da física quântica afirmam que quando o consumidor não está observando diretamente o produto, este último pode deixar de existir ou então passará a existir em um estado indeterminado.

-- tenha cuidado ao levantar este produto, pois sua massa e portanto seu peso dependem da velocidade relativa do usuário.

-- o universo em que este produto está inserido pode em algum momento colapsar em um ponto singular e em seguida dar origem a um outro universo. A presença deste produto no novo sistema não é garantida.

- Um biólogo, um físico e um matemático estavam sentados num café e vêem duas pessoas entrarem numa casa. Passados dez minutos, saem três pessoas dessa mesma casa. O biólogo: "Reproduziram-se"... O físico: "A medida inicial não estava correcta"... O matemático: "Se neste momento entrasse uma pessoa dentro da casa, a casa voltava a ficar vazia..."

Um louco internado no hospício achava q era o operador diferencial. Assim ele chegava para os outros loucos e gritava: "EU TE DERIVO!!!" e os outros loucos saiam todos apavorados gritando de horror. Um dia chegou um novo louco, sentou-se à mesa, e o "operador diferencial" quando o viu, não teve duvidas: resolveu derivá-lo também. Veio devagar, encheu os pulmões e gritou: "EU TE DERIVO!!!" Só q o outro louco nem se mexeu... Não acreditando em tamanha coragem, ele tentou de novo: "EU TE DERIVO!!!!!!!!" Nada. Nenhuma reação. Até q ele se intrigou e perguntou para o outro louco "Mas que coisa... você não tem medo de ser derivado??" ao que este respondeu "Pq? Eu sou e^x (e elevado a x)..."

Um dia ia Herr Heisenberg, dirigindo muito rápido, na auto-estrada. O policial para o carro do senhor Heisenberg. Surpreso com a velocidade e imprudência do físico, o policial pergunta perplexo :

"O senhor tem idéia da velocidade q vc tava andando?"
Werner respondeu :

"Não. Mas eu sei muito bem onde eu estou!"

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Um físico e sua namorada, estavam passeando de balão, quando foram pegos por uma ventania.
Estavam sobre um deserto, e não sabiam sua localidade, quando avistaram um homem andando sozinho.
Baixaram o balão a uma altura para que pudessem conversar com o homem.
O fisico pergunta ao homem:
- Onde estamos?
O homem responde:
- em um balão!
O fisico, enraivecido diz a sua namorada:
- tinha que ser um matemático!
Namorada:
- Como você sabe que ele é matematico?!
Fisico:
- Só pode ser, pra dar uma resposta assim; extremamente precisa, verdadeira e totalmente irrelevante!

O melhor modo de se ter a atenção dos estudantes é com uma demonstração onde existe a possibilidade do professor morrer.
- Atribuido a: Jearl Walker, Universidade de Cleveland

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Teoria é quando se sabe tudo, e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe porque.
Neste recinto, conjugam-se a teoria e a prática: Nada funciona e ninguém sabe porque...

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Se um experimento não der certo, destrua todas as evidências de que você tentou.

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Você nunca deve repetir um experimento que deu certo.

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Se você não puder convencer, confunda.

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Pelo princípio da incerteza de Heisenberg, se você sabe a que velocidade está dirigindo, então você está perdido...

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Os buracos negros foram criados quando Deus dividiu por zero.

Escrito em algum lugar: Heisenberg PODE ter estado aqui.

Aviso em uma porta de um laboratório de ótica:
- NÃO olhe para o laser com o olho que ainda lhe resta.

"A física está para a matemática, assim como o sexo está para a masturbação"

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"Só duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana, e só tenho dúvidas quanto ao universo."
Albert Einstein

P: Qual é o barulho que o elétron faz quando cai?
R: Planck.

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P:Qual é o barulho que o elétron faz quando arrota?
R:Booooohr.

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P: Como o átomo atende o telefone?
R: Próton?

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P: Por que não se pode comer um elétron?
R: Porque ele tem spin.

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P: Porque as estrelas não fazem miau?
R: Porque Astro no mia

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P: O que um fóton disse pro outro?
R: Eu estou cansado da sua interferência!
(fonte: mlund@moxtek.com (Dr. Mark W. Lund?))

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Einstein joga a mulher na cama, e fica nu. O que a mulher falou para ele?

Uau, que físico!

P: Você sabe porque que o Heisenberg nunca teve filhos?
R: Porque quando ele acertava o momento, errava a posição, e quando acertava a posição, errava o momento!!!

Consideramos esses postulados como intuitivamente óbvios, que todo físico(a) nasce igual, em primeira aproximação, e é dotado(a), pelo criador, de certos privilégios discretos, entre eles, uma vida média de repouso, n graus de liberdade e os seguintes direitos, que são invariantes sob todas as transformações:

I. Aproximar todos os problemas a casos ideais.

II. Usar cálculos de ordem de grandeza sempre que necessários (isto é, sempre que se der bem com eles).

III. Usar o rigoroso método da "acochambração" para resolver problemas mais difíceis que a soma de inteiros reais positivos.

IV. Desprezar todas as funções que divergem considerando-as "detestáveis" e "não-físicas".

V. Invocar o princípio da incerteza sempre que confrontado com matemáticos, químicos, engenheiros, psicólogos, dramaturgos e andere schweinhund.

VI. Usar "notações bastardas" onde a matemática convencional não funcionar.

VII. Justificar um raciocício furado com o argumento de que dá a resposta certa.

VIII. Escolher espertamente condições iniciais convenientes, usando princípio geral da trivialidade.

IX. Usar argumentos plausíveis no lugar de provas e, a partir daí, referir-se a esses argumentos como provas.

Quantos astrônomos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Astrônomos se recusam a trocar lâmpadas. Os astrônomos preferem lugares escuros.

Quantos radio-astrônomos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Eles não tem qualquer interesse nestas coisas que emitem energia com pequeno comprimento de onda.

Quantos físicos especialistas na teoria da relatividade geral são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois. Um segura a lâmpada enquanto o outro gira o Universo.

Quantos físicos especialistas em mecânica quântica são necessários para trocar uma lâmpada?
Eles não conseguem fazer isto. Se eles sabem onde está a base da lâmpada eles não podem localizar a lâmpada nova.

Quantos físicos quânticos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum, logo que eles observam que ela está apagada ela muda de estado..

Quantos físicos quânticos são necessários para trocar uma lâmpada?
Se você sabe o número você não sabe onde a lâmpada está.

Quantos físicos de partículas são necessários para trocar uma lâmpada?
Duzentos: 136 deles para esmagar a lâmpada e 64 para analisar os pequeníssimos pedaços e chegar a alguma conclusão.

Quantos físicos teóricos são necessários pra se trocar uma lâmpada?
Não importa quantos, eles vão ficar horas tentando provar matematicamente que o seu jeito de trocar a lâmpada é melhor que o do outro, e enquanto isso, um experimental trocou a lâmpada e eles nem perceberam.